Vamos a por el Sábado.

Vale, se nos ha ido de las manos. Tanto que ya no hay manera de encarar la semana sin unas 5 cervezas en tu cuerpo, una botella de vino, jäger, absenta, soplica y un licor raro que ha traído Jose Carlos de Eslovaquia. (Este último es el horror, que no os engañe el aspecto de su preciosa botella). 

Os preguntaréis '¿y por qué lo bebéis? Buena cuestión. Pero no tenéis ni idea de nada, así que callad. 

Después de cinco días de zapatiest total 

(a ver, os explico: si notas que te duele el cuerpo, tienes ojeras, moratones de origen desconocido, lagunas mentales nivel película Memento, el tío del 24 horas te empieza a mirar raro y hay un tigre en el baño, no cabe ninguna duda: YESTERDAY WAS ZAPATIEST. Confirmado. 

Y diréis: Belén, no has hablado de ligar. Claro que no. ¿Os habéis visto? ¿Pretendéis que alguien se fije en vosotros (y os ponga ojitos) con esas entradas triunfales en Instant a las 5 de la mañana, tambaleandoos y saltando? Tirando las cervezas. Poniéndonos ceniceros en la cabeza. Cayéndonos al suelo...Si hasta nos tenemos que apoyar los unos en los otros para que nos dejen pasar los porteros. Además, ¿creéis que la palabra Peculio puede enamorar a alguien? 

[Y lo peor es que la respuesta es: sí. Os conozco.] 

Bueno, este empieza a ser el paréntesis más largo de la historia de la literatura barata, así que mejor cierro ya, besis), 

[Prosigo:] a mis amigos se les ocurre la genial idea de ir a Aquaworld. Sí, sí, un parque acuático, por la noche. Pero con luz. Mucha luz. Literalmente fue un: 'poneos el bikini que nos vamos'. Claro, mis amigos. Mis amigos los vigoréxicos, que además se han traído a más guaperas vigoréxicos. (Bueno, vigoréxicos y borrachos, que parecen términos incompatibles pero ellos los compatibilizan del carajo. Si es que son adorables). Así que después de lo que se nos presentaba, Mia y yo nos fuimos de cabeza al 24 horas, nos compramos una botella de vodka y nos la pimplamos. Qué cruel es la realidad. Aún recuerdo a ese conductor de autobús aproximándose a nosotros con cara de odio. Diciendo que olía a pitis y que éramos el peor grupo de la historia de Aquaworld. Lo mejor es que le contestábamos con un 'Cómo no te voy a querEEEEr'. 

Total, que hoy, el plan de descansar queda anulado por deformación semanal. Ya esto no puede truncarse. Hoy termas. Miedo me dais. En serio, ¿qué droga tomáis y qué me echáis en la copa? (Mamá es una expresión). 

No conozco otra palabra que no sea ZAPATIESTO para describir estos días en los que hasta habéis terminado durmiendo en mis escaleras... si es que sois muy borrakios. Además, no puedo revelar toda la información de la semana porque algún día escribiré un libro. Y ese será vuestro fin, chicos. Olvidaos de ligar durante el resto de vuestras miserables vidas. Aunque prometo que os cambiaré el nombre. 

Bueno, termino ya, que tras cinco días de resaca no se debe escribir. Es como ese momento en el que envías ese mensaje que no debes a quien no debes, justo después de beberte el tercer absenta de la noche (que lo habéis hecho todos, porque sois unos pringados), pues así pero con entrada de blog. No se deben tomar decisiones difíciles estos días. Y decir: empecemos a beber, es fácil, lo difícil es decir supercalifragilisticoespialidoso al revés. 

¿Para la resaca era bueno beberse una cerveza, no? Mierda, creo que acabo de descubrir el bucle en el cual estamos inmersos. No hay vuelta atrás.

Os veo luego. 

Peculio. 

PD: Mamá, todo lo que cuento aquí es anecdótico y le pasa a otro grupo de amigos que conocemos, pero que no nos juntamos con ellos porque son unos borrachos. Nosotros somos unos empollones frikis que vinieron de Erasmus para aprender inglés. La pronunciación del 'one beer, please' nos sale perfecta. 

Apoteósico. 

NOTA: Sé que no os gusta mi post. Ahora tendré que emborracharme.